Salma Hayek respektiert den Sommer, Vols-Fan Sara Blake Cheek analysiert SEC, außerdem verkleiden sich Clay und Lara Travis in Milwaukee

von Joe Kinsey24. August 2023, 9:08 Uhr, geändert am 25. August 2023, 15:56 Uhr1Kommentar

Als ich die schreckliche Atmosphäre im Internet spürte, in der die Jungs sich nicht wirklich auf die College-Football-Saison freuen, setzte ich meine Denkmütze auf und kam zu dem Schluss, dass es eine Frau gibt, die hier reinkommen könnte, als wäre sie aus einer Kanone geschossen worden, um die Sache aufzupeppen während wir in das erste Wochenende des College-Footballs starten.

In echter Screencaps-/Kinsey-Content-Manier möchte ich nicht von denselben Rednern hören, die herumschweifen. Ich möchte mit den Playboy-Models sprechen. Die Instagram-Models. Die Content Queens unserer Zeit.

Vor langer Zeit, als sie noch nicht ganz prüde war, habe ich ein Stück gemacht, bei dem Michelle Beadle in einem NFL Pick 'Em gegen Playboy-Models antrat. Beadle, die großartig war, schickte mir ihre Tipps. Ich müsste die Playboy-Models drängen (sanft daran erinnern), ihre Auswahl einzusenden. Die Prämisse war einfach: „Ist Michelle Beadle schlauer als ein Playboy-Model (mit NFL-Picks)?“

Es war eine Menge Arbeit, aber es hat Spaß gemacht. Es war verrückt. Es war großartig für das Internet. Dann, ich weiß nicht genau, wann es passierte, aber das Internet begann nervös zu werden. Beadle war ganz verkrampft. Sie wurde wahnsinnig reich und machte sich auf den Weg, um die Welt zu retten.

Jetzt ist es meine Pflicht, die Stimmung zurückzubringen. Um den Spaß zurückzubringen. Das Anzügliche. Bälle an die Wände, Jungs.

Wir beginnen mit der Freundin des Programms und Vols-Superfan Sara Blake Cheek. Diejenigen unter Ihnen, die sich für soziale Medien interessieren, wissen, dass Sara in den letzten Jahren die Landschaft dominiert hat. Sie wissen, dass sie sich hervorragend für ein Zitat eignet. Ihre Zitate von Coach Cal im Jahr 2021 lösten im Süden Schockwellen aus.

Ich schlüpfe nur in ihre DMs und BOOM, es ist, als würde eine Rakete losgehen. Sie beweist, warum sie eine Titanin der Branche ist.

Diese Woche habe ich Sara gebeten, die SEC-Saison 2023 zu analysieren. Anschnallen.

• Sara schreibt:

In einem Jahr, in dem die Sportabteilung der LSU dominiert, dominieren ihre Fußballtrainer und Rekrutierungsmädchen. Die Leute gehen davon aus, dass Georgia einen 3-Torf machen wird, aber wenn Brock Bowers nicht gegen QB spielt, wird das nicht passieren.

Wieder einmal müssen wir uns mit dem Spencer-Hype-Zug auseinandersetzen, der aus Columbia kommt. Beruhigen Sie die Hahn-Fans, er warf sechs Touchdowns gegen einen Second- und Third-Stronger.

Während wir über Züge reden, reden wir über den Lane-Zug und wie er an den Medientagen so auftrat, als hätte er gerade jemanden angefahren. Vielleicht hat er eine Zukunft im Personal der LSU.

Ihr Kentucky-Fans könnt euch aber freuen, herzlichen Glückwunsch, ihr habt dieses Jahr einen echten Quarterback, also viel Spaß beim Music City Bowl.

Während wir über QBs reden, reden wir darüber, was die Quarterbacks in Florida in dieser Nebensaison machen, oh Moment, lasst uns das lassen. Jeremy Pruitt ist zurück in der High School, wo er hingehört, Butch Jones ist in der Arkansas St, wo er hingehört, und Mr. Freeze ist zurück in der SEC, also achten Sie auf Alabama und Frauen im Alter von 18 bis 22 Jahren.

Sam Pittman sang bei Foreigner, weil er der wahre Jukebox-Held ist.

Vandy ist Vandy, also wird es kein Bowl-Spiel geben.

Und Eli wird in MISSOURI gefeuert, ich habe in meinem ganzen Leben noch nie jemanden gesehen, der sich so sehr bemüht hat, cool zu bleiben. Erwarten Sie, dass Jimbo trotz all seines Talents wieder hinter den Erwartungen zurückbleibt, und schließlich fangen sie an, nach seinem Kopf zu rufen.

Lil Nicky erlebt ein erfolgreiches Jahr als Nutznießer all ihrer schweren Spiele zu Hause, aber nach diesem Jahr muss er in den Ruhestand gehen und Miss Terrys Vollzeit-Hausschlampe werden.

Nun zu meinen geliebten Vols, wie ich letztes Jahr sagte: Wenn Hendon Hooker gesund bleibt, könnten wir mit 11:1 einen Treffer von Bama oder Georgia stehlen.

Dieses Jahr ist meine Prognose dieselbe: Mit einer stark verbesserten Verteidigung, einem starken Laufspiel und einem Wide Receiver-Kern, der möglicherweise besser ist als in den letzten Saisons, gewinnen die Vols mindestens 10 reguläre Saisonspiele.

Heupel sieht dieses Jahr mit Sicherheit wie der sexieste Trainer der SEC aus, denn Gewinnen ist sexy.

Guten Morgen!! 💋 pic.twitter.com/Xyd8XUiPKZ

pic.twitter.com/wopHNOq0db

Kinsey:

Wenn Sie es noch nicht sind, folgen Sie Sara auf Twitter. Ich glaube, ihr Instagram wurde von Zuck gelöscht. Sprechen Sie über Fußball. Reden wir über ihre Vols. Mischen Sie es in dieser NFL-Saison ein wenig. Viel Spaß.

Hey Sam's Club, wie wäre es, wenn die Kinder erst NACH dem 23. September gefoltert würden? Ekelhaft.

SAMS-Club mit Kindesmissbrauch … Diese Kinder werden gezwungen, den Sommer wegzuwünschen. #NotuntilSept23@JoeKinseyexp pic.twitter.com/BtlQRUssWi

• Eddie aus Acworth schwört, den Sommer zu respektieren:

Bezüglich der Tatsache, dass der Herbst nicht vor dem 23. September beginnt.

Ich stimme zu, dass der Herbst noch nicht da ist – und so zu tun ist dumm – hier unten werden immer noch 99 Grad erreicht – also ja – steck dir bitte deinen Kürbis-Latte-Bs in den Arsch –

Ich würde jedoch sagen, dass Ihr Datum flexibel sein muss – in einigen Jahren hier unten beginnt der Herbst erst Mitte oder Ende Oktober.

Zwei Vorbehalte für den Herbst:

1-Die SEC hat mit dem SEC-Spiel begonnen (in meinem Fall wird das sein, wenn USCjr meine Dawgs spielt)

UND 2:

Es MUSS Hoodie-Wetter sein (Langarm-Shorts sind in Ordnung). Bei Hoodie-Wetter tragen Sie morgens NICHT einen Hoodie, weil es kühl ist – und ziehen ihn dann um 12 Uhr aus, weil es heiß ist – Sie MÜSSEN ihn DEN GANZEN TAG tragen können. Daher ist es meiner Meinung nach unmöglich, ein Datum festzulegen.

Übrigens schmecken Bloody Marys im HERBST nur morgens.

Abschließend möchte ich noch den Zikaden lauschen – das mache ich auch gern – und wir sehen sie morgens bei uns halb tot auf dem Boden liegen – bis man sie tritt und sie summend davonfliegen. Das hat mich früher nicht gestört, bis wir die Sendung From auf MGM+ gesehen haben (ja, ein anderer Sender, den ich kaufen muss). Ich will nichts verraten – aber sagen wir einfach, Zikaden werden einem eine Gänsehaut bereiten, nachdem man das gesehen hat. Ich kann From nur wärmstens empfehlen – denken Sie an Lost, bevor es den Hai sprang –, aber es ist höllisch gruselig und gruselig – aber absolut nichts für kleine Kinder.

Die DAWGS starten in 9 Tagen für die Threepeat und die Braves sind der Hammer und haben die beste Bilanz in der MLB. Iss es, Mets.

Gute Zeiten – und der Herbst steht vor der Tür.

• John L. übernimmt das Versprechen, außerdem hat er seine eigenen „Respect Summer“-Versprechen. Liebe es:

Ich werde Sturmfenster erst NACH dem 23. September schließen.

Ich werde den Ofen (für diejenigen mit Ölbrenner) erst NACH dem 23. September in Betrieb nehmen.

Ich werde die Schneefräse erst NACH dem 23. September warten.

Ich werde die Blätter erst NACH dem 23. September zusammenharken.

Ich werde meine TNML-Kleidung erst NACH dem 23. September von Shorts auf Hosen umstellen.

Ich werde einen Winterurlaub erst NACH dem 23. September buchen.

Kinsey:

Ja zum Ofenversprechen. Passiert nicht. Wenn Ihnen kalt ist, verwenden Sie eine Raumheizung. Die Sache mit den Winterferien ist John L. entgangen. Man muss auf diese Urlaubsangebote zugreifen, wenn sie auftauchen. Ich kann dieses Versprechen nicht annehmen.

• Jeff B. in Colorado schreibt:

Obwohl ich mit dem Konzept von „Respect Summer“ einverstanden bin, muss ich Einwände gegen die Oktoberfest-Bierbeschränkung erheben, da das Oktoberfest offiziell am 16. September beginnt.

Kinsey:

Ich habe Jeff gesagt, dass das Versprechen, nicht über Oktoberfestbiere zu reden, nicht bedeutet, dass man Oktoberfestbiere nicht schlecht machen darf.

Jeff antwortete:

Stimmt, das verstehe ich, aber wenn ich am 16. in meine örtliche Brauerei gehe und deren Marzen für das Jahr probiere, kann ich meinen Freunden eine Woche lang nichts davon erzählen?

Das muss ein Foul sein, Amigo.

Kinsey:

Es hört sich nicht so an, als wäre Jeff bereit, das Versprechen anzunehmen. Er ist ein Equinox-Betrüger.

• Matt in Nashville wiederholt, was ich von zu vielen Menschen im Süden höre:

Ein paar Anmerkungen zum RESPECT SUMMER Pledge:

• Es kann kein hartes Datum sein. Der Sommer endet (und beginnt) für Menschen je nach geografischer Lage an unterschiedlichen Punkten. Es mag Ihnen weh tun, das zu hören, aber wenn Sie Ihren Kapuzenpullover anziehen und Blätter harken (mehr dazu weiter unten), wird meine Familie immer noch in den Pool springen und dem Eiswagen nachjagen, um eine Bombe platzen zu lassen.

• Wie bereits erwähnt, bestimmen Ereignisse die Jahreszeit. Wenn Sie zum ersten Mal auf Ihre Stripes ™ schauen und feststellen, dass Sie harken/blasen müssen, bedeutet das Herbst (schließlich heißt es Herbst, weil dann die Blätter fallen). Zu den anderen Ereignissen gehört das erste Mal, dass du notgedrungen Jeans, einen Kapuzenpullover oder ein Karomuster trägst, wenn dir das Essen von Suppe/Chili tatsächlich *gut tut*, wenn du (wirklich deine Frau/Kinder) eine Decke am Feuer oder am Freitagabend brauchst Lichtspiel. Unter anderem auch Homecoming-Spiele unabhängig vom Fußballniveau oder Ort.

• Alles in allem weiß man es einfach, wenn der Herbst kommt. Es ist fast intuitiv, aber es ist wichtig, weil es die Ansammlung der oben aufgeführten Erfahrungen ist. Wenn es ein bisschen zu kalt ist, um in den Pool zu springen, wenn die Sommerkleidung entweder stark reduziert oder aus allen Geschäften (nicht nur denen, die allzu saisonal ehrgeizig sind) verschwunden ist, wenn die High-School-Footballspieler anfangen, Ärmel zu tragen unter ihren Trikots.

• In einigen Teilen des Landes könnte dies der Tag der Arbeit sein. In anderen könnte es näher an Halloween liegen. In jedem Fall kommt es auf den Inhalt des Versprechens an, nicht auf den Zeitpunkt.

Das ist eine lustige Diskussion. Ich freue mich darauf, von der SC-Community zu hören.

Kinsey:

Eigentlich, Matt, hat Mutter Natur festgelegt, dass die Herbst-Tagundnachtgleiche der 23. September ist. Ich bin nicht willkürlich darauf gekommen. Wer bin ich, mit Mutter Natur zu streiten? Und ich möchte Sie auch darauf hinweisen, dass die Temperaturen in diesem Teil von Ohio Ende September normalerweise bei über 80 °C liegen. Ich habe die Facebook Memories®, um es zu beweisen.

Respektiere die Jahreszeiten, Matt.

• Mark W. in Franklin, TN schreibt:

Ich traf vor drei Wochen einen Kunden zum Frühstück bei Cracker Barrel und er hatte bereits eine riesige Weihnachtsausstellung auf der einen Seite des Ladens und eine Herbst-/Halloween-Ausstellung auf der anderen Seite. Der Hitzeindex lag bei über 100. Der Sommer in Tennessee wird Sie dazu bringen, seine Dominanz bis zum Spätherbst zu respektieren, egal wie sehr Sie sich wünschen, dass diese herrliche Jahreszeit da wäre.

Mein „Respect Summer“-Versprechen lautet wie folgt:

• Steve B. in Grand Junction, CO ist bereit, das Versprechen zu übernehmen:

Ich werde weiterhin auf den Box-Score der Colorado Rockies achten, auch wenn sie seit dem Memorial Day nicht mehr in den Playoffs dabei sind.

Ich werde nicht einmal daran denken, den Sumpfkühler winterfest zu machen, bis die Gefahr besteht, dass die Wasserleitung einfriert.

Ich werde die kostenlosen Zucchini eines Kollegen erst am 23. September annehmen.

• John von SD schreibt:

Wie wäre es, wenn vor dem 23. September keine Langarm-T-Shirts mehr anfallen? Bewahren Sie sie in der Schublade/im Schrank auf. Meine Frau hat Nummer 4 gebrochen, während des ganztägigen Tropensturms am Sonntag Chili zubereitet und in der Saisonvorbereitung war Fußball im Gange. Bekomme ich einen Pass, da die Zusage noch nicht erfolgt ist?

Ich war heute nach der Arbeit bei Costco und hatte es neben meinem Auto, als ich rauskam. Sehe keine Kerben! Die Bier- und Spirituosenpreise von Costco sind unschlagbar (keine Empfehlung).

• Brian B. in Suburban Atlanta schreibt:

Bezüglich Hypothekenzinsen – ich bin in der Branche als Hypothekengeber tätig. Der Konsens besteht darin, dass die Zinssätze im Laufe des nächsten Jahres auf mittlere 5-Werte und möglicherweise auf höhere 4-Werte im Jahr 2025 sinken werden.

Wir haben derzeit eine Reihe von Verbrauchern, die aufgrund der Tarife abwarten. Sie wollen wegen höherer Tarife, höherer Steuern und höherer Versicherungstarife nicht umziehen. Die meisten dieser Leute verfügen auch über ein gutes Stück Eigenkapital, das sie für den nächsten Kauf verwenden können. Sobald die Zinssätze sinken, werden sie ins Spiel kommen und höchstwahrscheinlich einen Verkäufermarkt entwickeln – vielleicht nicht wie im Jahr 2020,21 aber definitiv zugunsten der Verkäufer.

Auch wenn die Zinsen derzeit bei etwa 7,5 % liegen, sind sie immer noch historisch niedrig. Die durchschnittliche Rate der letzten 40-50 Jahre beträgt 8,6 %. Die letzten 10 Jahre haben bei manchen Leuten die Vorstellung davon verzerrt, wie hoch die Zinssätze sein sollten.

Ich liebe die Kolumne – weiter so! Ich freue mich darauf, täglich von einem breiten Querschnitt Amerikas zu hören.

Kinsey-Folgefrage:

„Würden Sie sagen, dass die Zinssätze niedrig sind, wenn man das Preisniveau von Eigenheimen im Vergleich zum Einkommen und die Inflation berücksichtigt, die der Verbraucher in anderen Ausgabenabteilungen verspürt?“

Brian antwortete:

Gute Frage. Ich würde nicht. Sie sind hoch, weil die Märkte glauben, dass die Inflation immer noch hoch ist. Sobald sich die Inflation zu verlangsamen beginnt, werden die Zinssätze sinken. Die Immobilienpreise wurden in die Höhe getrieben, weil die Zinssätze im Zeitraum 2020–2022 extrem niedrig waren. Wir hatten mehr Verbraucher, die sich qualifizieren würden, und viele stiegen auf und zahlten zu viel für Häuser. Sie hatten Eigenkapital aus dem Verkauf und nutzten es für die Modernisierung. Jetzt qualifizieren sich weniger – teilweise aufgrund der Tarife, aber auch aufgrund der Inflation bei Steuern und Versicherungen. Sobald wir uns erneut qualifizieren (durch sinkende Zinsen), werden wir mehr Verkäufe und Refinanzierungen erleben.

• Donald J. schreibt:

In der Nacht nimmt man ein Leck-Thema.

Was machen all die Leute, die an CPAP-Geräte angeschlossen sind? Benötigen Sie ein Licht zum Abhängen oder nehmen Sie die Maschine mit, um Ihr Geschäft zu erledigen?

Die meisten sehen aus wie Masken von Düsenjägerpiloten. Meine Güte, es scheint, als ob jede andere Person, mit der ich spreche, eine dieser Maschinen benutzen muss. Sind diese Schlafstörungen eine nationale Epidemie oder hängen Unternehmen und Ärzte zusammen? Vielleicht eine Regierungsverschwörung?

Wir sind eine übermedikamentöse Nation. Neugierig, was die Leser darüber denken.

Kinsey:

Ich ging zur Textgruppe, um Antworten zu erhalten.

• Eddie aus Acworth hat mir gestern Abend erneut eine E-Mail geschickt:

Woher wissen Sie, dass Sie geheiratet haben? Ich schaue mir die Braves an. Ich schaute hinaus und das passierte.

Ihr Anruf.

Was für eine Ausgabe. Das perfekte Maß an Leserbeteiligung. Das perfekte Maß an Spaß, tiefem Nachdenken und Inhalt, um Sie morgens in Schwung zu bringen. Lassen Sie uns den Zug bis in die Fußballsaison hinein am Laufen halten. Dies sollte als Blaupause für das dienen, was ich in den nächsten sechs Monaten erreichen möchte.

Viel Spaß bei der Arbeit.

E-Mail: [email protected]

Ich habe beschlossen, einen Blick auf die Hotelpreise für das Super Bowl-Wochenende in Las Vegas zu werfen. Wir haben den günstigsten Tarif im Golden Nugget gewählt, um ein paar Euro zu sparen: 4 Nächte 1.463 $ vor 13 % Steuer und einer Resortgebühr von 38 $ pro Tag. Kommt auf etwa 460 $/Tag. Ich denke, ich werde das aussetzen.

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Der realste TikTok-Screenshot. pic.twitter.com/5FWOGZ2xj0

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Dieser Helmsammler hat in seinem Haus in Nevada eine wahnsinnige Sammlung mit über 2.000 Helmen. 😳 Er ist 77 und sammelt seit über 50 Jahren. Weitere Fotos folgen in den unten verlinkten Tweets. pic.twitter.com/yVPoev6V9j

Rückblick auf die Schlacht von Bristol – als sich Tennessee und Virginia Tech trafen, um auf dem Bristol Motor Speedway Fußball zu spielen Sport? pic.twitter.com/h7YWMCccK5

Samstag, 2. September, 13:00 Uhr. OU-Arkansas State beginnt um 11:00 Uhr.#Sooners pic.twitter.com/zImAQUfHCL

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Das ist eine der verrücktesten Statistiken, die ich je gesehen habe. Es gibt einen Grund, warum Aaron Judge 40.000.000 Dollar pro Jahr erhält. pic.twitter.com/MvRRYNe3Ug

So etwas müssen sie nicht mit der Wiederholung machen, lmao pic.twitter.com/DJe1dKfOqR

Kann @Ellylacocoa18 in weniger als 10 Sekunden als Erster punkten? 👀 pic.twitter.com/RXZBKIGhCw

Es ist ziemlich erstaunlich, dass Shohei trotz seines UCL-Risses immer noch mit den Neulingen redete und fröhlich war. Ich hoffe, er heilt und kann wieder aufschlagen. pic.twitter.com/gaSXQTi5wv

Wir haben das Größte verloren. Terry Funk war ein Chamäleon im Ring. Er könnte ernst, lustig, gefährlich, hinterhältig, dein Freund oder der Feind deines Favoriten sein. Er konnte jede Menge angreifen und jede Situation beherrschen. Wenn Sie ihn arbeiten sahen, befanden Sie sich in der Gegenwart von Größe. Ruhe in Frieden. pic.twitter.com/ShH35rodPU

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Vegas-Update: Die Decken bei Harrah's sind durch den Regen eingestürzt. pic.twitter.com/Y3QosG2jCa

F: Was ist das texanischste, was Sie jemals tun könnten? A: Haben Sie ein Hallenbad in Texas-Form? Dieses befindet sich in Royse City, TX, erstreckt sich über 4,98 Acres und ist derzeit für 1.400.000 US-Dollar gelistet pic.twitter.com/duDdMBQAYl

Tolles Video eines Berglöwen, der den Eagle River in Gypsum überquert, mit freundlicher Genehmigung des Reiseführers Vail 4×4 Tours. Denken Sie daran, wenn Sie einen Berglöwen sehen: ☑️ Nähern Sie sich nicht ☑️ Bleiben Sie ruhig ☑️ Halten Sie an oder weichen Sie langsam zurück ☑️ Lassen Sie sich größer erscheinen ☑️ Schlagen Sie zurück, wenn er angreift. Und ja, sie können schwimmen! pic.twitter.com/aLcEBcNVIC

Der Spezialist der Cincinnati AG inspizierte die Fracht, die als gegrillter, gehackter Fisch ankam. CBP entdeckte Mylar-Beutel mit der Aufschrift „Squid“. Sie enthielten 2 Pfund Auberginen, 2 Pfund in Seetang eingewickelte Würste, 11 Pfund unbekanntes Fleisch, 22 Pfund ganze Hühner und Hühnerteile ohne Knochen sowie 4 Pfund Schweinewürste. Alles verboten. pic.twitter.com/Ke78u6mQH9

.@CBP und @USFWSNortheast stießen am Flughafen Dulles auf Seepferdchen, Schlangen und Schlangenöl, Schneckensalbe und verbotene Schweinefleischprodukte von Reisenden, die aus Vietnam ankamen. #CBP und @USFWS arbeiten zusammen, um Wildtierschutzgesetze durchzusetzen. Lesen Sie https://t.co/EZLCzzUt27 pic.twitter.com/Xy2wBBCJ35

Würziges Hühnchen und Waffeln mit Bourbonsirup 😎 #Waffel #Feinschmecker pic.twitter.com/54KFJ3dBeF

Roter Thunfischsalat mit geräucherter Knoblauch-Sahnesauce. Doppelter Toast. pic.twitter.com/P48eySKyos

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Joe Kinsey ist Senior Director of Content bei OutKick und Herausgeber der Kolumne Morning Screencaps, die eine Vielzahl von Geschichten untersucht, die im echten Amerika stattfinden.

Kinsey ist außerdem Gründerin der Thursday Night Mowing League von OutKick, Amerikas größter virtueller Mähliga.

Kinsey schloss ihr Studium an der Universität Toledo ab.

Der Herbst beginnt erst, wenn die Blätter ihre Farbe ändern und zu fallen beginnen. Und abends an der Feuerstelle im Freien ist ein Kapuzenpullover Pflicht.

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